Esta carta ha sido modificada, creada y destruida varias veces, y en varias presentaciones, realmente no sé si te la voy a dar algún día o tal vez nunca, es como un pequeño diario que describe como me he sentido con este "tiempo"...

Me siento raro; este tiempo sin ti ha sido verdaderamente complicado, es como si estuvieras pero no al mismo tiempo, cuando desde lo más profundo de mi ser te quiero gritar que vengas, pero este tiempo también es para ti... Los primeros meses fueron complicados, porque me hacía el fuerte para no llamarte, pero afortunadamente nos hacíamos los rebeldes y nos llamábamos para cualquier cosa. Pero el tiempo pasó y no sé cómo nos empezábamos a tomar cada vez más en serio el trato; empecé a saber cada vez menos de ti, nos veíamos de vez en cuando y eso me alegraba bastante. Como dos adolescentes enamorados jeje, era difícil no poderle contar a nadie sobre esto, porque no quería que me metieran cosas a la cabeza que no, realmente lo saben muy pocas personas y sobre las otras personas cada vez que me preguntaban sobre ti, me ponia nervioso y aveces con ganas de llorar, para al final solo decir: "Si, esta bien"...

Pasaron los seis meses y realmente nunca tuvimos esa conversación en tiempo y forma; la tuvimos mucho después... no sé por qué pero puede que simplemente no estábamos listos para eso. Y aún teníamos ideas que resolver...

Conocí a alguien, salimos un par de veces, es una chica a la que realmente le gusto (no es por darmelas de nada, ella me dijo eso), pero no eras tú, no eran tus risas, tus chistes o tus comentarios y yo realmente quería que fueras tú; pero tenía la tarea de resolver mis inquietudes e inseguridades, para no volver a cometer los mismos errores que llegué a cometer contigo, porque yo siempre he estado seguro que tú eres la mujer con la que quiero estar, con la que quiero amanecer por el resto de mi vida. Simplemente el miedo y las inseguridades los tenía a tal nivel que me afectaba muchísimo en cualquier ámbito de mi vida.

Yo sé que me has hecho preguntas o he tenido actitudes que pueden haber demostrado lo contrario; realmente es porque tenía miedo o sentía que no era suficiente persona para ti, porque me estaba yendo mal en lo económico y eso como que a los hombres nos pega bastante y en lugar de aceptar la situación y trabajar para mejorarla (cosa que por supuesto estaba haciendo), empecé a tener ideas sin sentido y negativas y muchas veces no quería expresar eso porque no quería que pensaras mal de mí, pero acabé demostrando cosas peores.

En este tiempo me di cuenta que sí soy capaz de conseguir y hacer muchas cosas, pero ¿a qué costo? ¿Realmente valió la pena todo esto? Sinceramente no creo. Ojalá pudiera regresar en el tiempo y simplemente no haber aceptado ese trato que teníamos, y resolver mis dudas, pensamientos e incertidumbres o como lo quieras llamar de otra manera o simplemente haberlas dejado de lado y trabajar contigo en algo para los dos. ¿Qué?, no sé: juntarnos, matrimonio, boda, aventuras nuevas, etc.

Pero el "hubiera" no existe y el pasado no se puede regresar, así que no me queda más que afrontar el presente. Y demostrarte el Brandon que se ha formado con el dolor y la luchas interna que tuve por mucho tiempo...

Tuvimos una plática hace poco, plática donde se mencionaron varias cosas que no dejan de dar vueltas por mi cabeza. y las enlistare para darles un mejor orden:

• "Mis amigos me decían que me tratabas como si yo fuera la fea".

- No existe cosa más irreal que eso; yo siempre te he visto hermosa, hasta en pijama y sin bañarte. Puede que en algunas ocasiones saqué un comentario fuera de lugar sobre tu cuerpo o tu forma de vestir que realmente no me competían. Pensándolo varias veces llegué a la conclusión de que yo veía tu belleza y sabía que podía ser exponencial, pero tal vez no era mi tarea decírtelo o decirtelo de una manera que no fuera tan ofensiva o que no fuera tan directa o no se, pero yo todos las veces que te he visto te he visto preciosa, te lo digo poco porque enserio me pongo nervioso al decir esas cosas, pero ten por seguro que en mi mente siempre te he visto DIVINA. (Además, también me puse a pensar en varios comentarios que decías que te hacían tus amigos y hasta pienso que solo les contaste lo malo de mí; y digo, la verdad, sí tuve mis errores, pero siento que me hacías ver como un monstruo...)

• "Hasta tuve peleas con mi papá por ti".

- Agradezco que hayas dado la cara por mí con tu padre, pero yo igual di la cara varias veces por ti con mi madre. No sé si más o menos que tú, pero no importa; lo importante es que yo igual con mi familia te defendía a capa y espada, hasta el punto en el que sabían que si te llegaban a mencionar o daban a entender algo malo, habría problemas... Y sobre todo con el tema de "Los favores", a mí nunca me molestó hacerte ningún favor o acompañarte o recogerte (me molesta el tráfico), pero yo gustoso de la vida en apoyarte si en mis manos estaba esa posibilidad, yo creo que mi madre me lo repetía tanto que me la creí y por eso tuve varios temas contigo sobre eso, pero no quiero tener ideas impregnadas que no son reales y sobre todo no son mías, porque la verdad yo no tengo problema en prestarte X o Y, llevarte a la lavandería, a la despensa, al veterinario, recogerte de la terminal del tren o hasta tu escuela (cuando ibas a la escuela), ayudarte con tus dudas de Excel o administrativas, cuando te llegaste a quedar sin agua, sin luz, el tema de las tuberías, llevarte cosas o al doctor cuando te enfermabas y un largo etcétera. Admito que tuve ideas impregnadas por otras personas, pero yo quiero ser real y honesto conmigo mismo y decirte que no me molesta ayudarte en nada, es más el acompañarte a hacer cosas es la excusa perfecta para vernos y después ver qué hacemos ya que hayamos terminado los pendientes.

• "Te molesta que hable mucho y piensas que solo te hablo por favores".

En lo primero sí me llevo la culpa, pero no es el hecho de que hables mucho lo que me molesta; es que no tenía un buen control de emociones o responsabilidad emocional para simplemente decirte que tal vez estaba un poco estresado o la estaba pasando mal, o tal vez no era el momento porque estaba trabajando o atendiendo una cita, pero cuando hablamos realmente me pone muy feliz, es como puntos de energía para mi día a día. Y sobre los favores, ya lo expliqué anteriormente, pero si necesitaras algo, solo dímelo y yo estaré gustoso de la vida en ayudarte.

• "¿Por qué no te diste cuenta de esto antes y tuviste que esperar un año para esto?"

- Realmente yo ya sabía mi respuesta en los primeros meses es más hasta días, y eso que aún no salía ni nada con nadie. Te lo llegué a externar en varias ocasiones y tú querías respetar el trato; te lo llegué a repetir después del tiempo. Salíamos, nos veíamos, pero no sé qué pasaba que se sentía que nos queríamos comer a besos, nos queríamos abrazar, tocar y explotar de amor, pero como que algo nos detenía, como si existiera un miedo interno en los dos para externar eso. No es que yo tuviera que enserio estar seguro de querer estar contigo, siempre lo he estado, siempre te busco a ti y siempre quiero estar contigo. Simplemente mi mente era un caos y no sabía cómo procesar todo eso... No quiere decir que no volveré a tener problemas, claro que sí, aún me queda muuuucha vida por delante, pero quiero tener problemas y éxitos contigo, nada de tonterías, nada de niñerías, nada de dudas, nada de inseguridades, nada de miedos, Brandon Uriel Garcia Ramos ama perdidamente a Brenda Lorena Macias Martinez. Desde que te conocí, desde que te llamas "Alondra" (jeje), me enamore de ti, me enamore de tu forma de ser, de tu forma de pensar, de tu forma de hablar, de tu forma de vestir, de tu forma de ser, hoy dia y hasta siempre.

Una vez estaba en Instagram y me encontré un video donde mencionaban estas preguntas:

• 1.- ¿Qué parte de ti dejaste de mostrarme y por qué?
• 2.- ¿Qué necesitas de mí que no te has atrevido a pedirme?
• 3.- ¿Qué haciamos al principio que ya no hacemos y te encantaria recuperar?
• 4.- ¿Cuándo fue la última vez que sentiste mariposas conmigo?
• 5.- Si hoy no fueramos pareja, ¿volverias a elegirme? ¿Por qué si o por qué no?

Las cuales me parecieron muy interesantes y me hicieron pensar en muchas cosas. Y me gustaría compartirte mis respuestas...

• 1.- ¿Qué parte de mi dejaste de mostrarme y por qué?
• - Puede resultar tonto, pero la parte que dejé de mostrarte fue mi parte débil, porque siempre quería que vieras seguro de mí mismo, como si siempre tuviera las respuestas y soluciones ante todo, cuando la verdad es que no es así, yo también sufro mucho, pero a ti te llegaba a mostrar mi parte frustrada e incómoda en lugar de simplemente esa parte de miedo e incertidumbre.


• 2.- ¿Qué necesito de ti que no te has atrevido a pedirme?
• - Yo siempre necesite de ti palabras bonitas, siento que ambos pecamos de esto, porque si nos decimos muchas veces "Te amo", pero hay más alla de eso, más palabras positivas sobre mi físico me encantaría y no me atreví a decirte porque un comentario que surgia era "Pero eso te lo tienes que decir tu, porque tu te tienes que amar a ti mismo" y si, estoy de acuerdo, pero escucharlo de la persona que más amas se siente muuuuuuucho mejor.


• 3.- ¿Qué haciamos al principio que ya no hacemos y te encantaria recuperar?
• - Ese toque de inocencia de descubrir algo de nosotros todos los días, eso y tener más comidas juntos.


• 4.- ¿Cuándo fue la última vez que sentiste mariposas contigo?
• - No existe una última vez tal cual, pero cada vez que vamos en el carro y sale una canción que nos gusta a ambos y la cantamos a todo pulmón, eso me hace sentir muchas mariposas en el estómago, tambien cuando jugabamos a la pelota con bruno, eso me hacia sentir como si fueramos una familia.


• 5.- Si hoy no fueramos pareja, ¿volverias a elegirme? ¿Por qué si o por qué no?
• - Absolutamente sí, porque eres el amor de mi vida, porque eres sencilla, hermosa, inteligente, divertida, porque me encanta escuchar tu voz, me encanta saber que eres mi pareja, me siento demasiado mal si no sé nada de ti, porque eres la única persona en el mundo que cuando me preguntan ¿por qué la amas?, mi respuesta inmediada es "no sé", porque lo que yo pienso y siento por ti es algo que no se puede explicar con palabras, ni siquiera pensar en algo coherente.

Lorena, los dos nos amamos con pasión y con locura, pero también con un miedo que muchas veces no decimos en voz alta. No creas que solo tú lo sientes, yo también lo cargo, y a veces me pesa tanto como a ti. No quiero empezar un "desde cero", porque como bien lo dijiste, no se puede reiniciar lo que ya tiene tanta historia, tantas cicatrices, tantos recuerdos. Lo que sí quiero es proponerte algo diferente: que nos amemos con valentía, que aprendamos a respetarnos incluso en nuestras diferencias, que dejemos atrás poco a poco el individualismo que nos separa y aprendamos a caminar en la misma dirección. Quiero que demos pasos pequeños, firmes y constantes, pasito a pasito, sin exigir que uno cargue más que el otro, sin culpas, sin reproches. Yo no quiero verte sentirte sola, ni mucho menos derrotada; tampoco quiero vivir con la sensación de que yo hago todo el trabajo. Lo que quiero, Lorena, es que construyamos un espacio donde los dos nos sostengamos mutuamente, donde el amor no sea una carga, sino un refugio, un alivio y una fuente de fuerza diaria para los dos.

Uno de nuestros grandes sueños siempre fue escaparnos de la rutina, salir de la ciudad aunque fuera solo un fin de semana, y otro fue despertar juntos, sin prisas, sin relojes, sin nada más que el calor del otro al amanecer. Entre tantos sueños que compartimos, esos dos siguen intactos en mi corazón, y hoy quiero proponerte que los hagamos realidad. Demos ese primer paso, sin miedo, sin pensar tanto en lo que pueda pasar después. No importa el destino, lo que importa es que sea nuestro momento, pero yo creo que Mazamitla puede ser ese lugar cómodo, rodeado de silencio, naturaleza y paz. Te propongo el fin de semana del 26, 27 y 28 de septiembre (o algun otro fin de semana, la intencion es hacerlo), tú y yo, solos, sin nadie que opine, sin nadie que interrumpa, solo nosotros disfrutándonos como siempre soñamos. Lorena, estoy convencido de que podemos lograrlo, de que podemos escribir nuestro propio cuento, uno con un final que no dependa de la suerte ni del destino, sino de la decisión firme de los dos. No es un chiste, no es una broma pasajera, no es una ilusión que se esfuma; es algo real, honesto, sincero y profundo, que nace de mi corazón y que solo quiere encontrarse con el tuyo.

Te amo con una intensidad que a veces me cuesta poner en palabras, y en serio quiero pasar contigo todo lo mucho o lo poco que me quede de vida. ❤️ Quiero reír contigo en los días buenos y abrazarte fuerte en los días difíciles; quiero compartir cada amanecer y cada anochecer, los momentos simples y los momentos extraordinarios. No me importa cuánto tiempo sea, lo que me importa es que sea a tu lado, porque contigo la vida se siente más ligera, más plena y más real. Eres mi sueño, mi refugio y mi mejor decisión, y cada instante que me quede lo quiero invertir en amarte, cuidarte y demostrarte que no hay nada más valioso para mí que nuestro amor.